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domingo, 25 de noviembre de 2012

Infidelidad.

 Hablo otras lenguas para que no puedas entender. En el fondo quiero que lo sepas, claramente. Pero es tan cruel, tan duro lo que te tengo que decir, que prefiero ocultarlo tras otras palabras.
 Uso la metáfora como recurso auxiliar.

 No te merece, te esta matando, te esta usando. No ama a ninguno de los dos ¿No sabes que lo ve todos los días, y después dice no haberlo visto en mucho tiempo? Lo vez, esta frente a tus ojos, pero lo disfrazas de otra circunstancia. Aprovecha  lo que quieras, pero no vas a ganar nada. Ella debería perderlo todo. Pero no podes hacerle eso, aunque seas menos que su alfombra.
 Un día se les va  a caer el sol, y voy a mirarlo. Pensando quizás, me aleje de una vez. Me querías lo sé. Yo no te quería, pero no te lastimé ¿No ves que las lágrimas que ella te dedica, no llevan tu nombre? Ya me harté de decírtelo. Eres el otro. Lo que no se debe presentar. (Busca el motivo por el cuál te ve así)
 No es justo que te hiera así. No puedo no decirtelo... pero es un grito al vacío.




                                  ... Hier kommt die Sonne                

sábado, 3 de noviembre de 2012

Ansiedad



 "A ver si te ubicas"... Si obviamente lo hago, pero nunca es suficiente. Estas hablando de mí, tené la descencia de no murmurar si me ves venir.
 No duermo casi nada. No puedo comer. El pelo se me cae. Ni siquiera puedo pensar con claridad, o relajarme un segundo. Siento los nervios agolpados en mis extremidades, adormeciéndolas y haciéndolas temblar todo el tiempo.
 Ahora mismo no puedo escribir bien. Me tiemblan las manos todo el tiempo. Y no puedo respirar normal incluso. Me he enfermado y tengo que seguir cumpliendo con cada una de mis putas obligaciones...
 Mi cabello castaño esta ralo, sin vida, se cae con mucha facilidad. Tengo miles de cosas que hacer y la gente ¡Qué se creen que soy? ¿Una puta esclava? Se suponía que este sería mi día de descanso, pero no, nunca... ya la cagaron. Gracias arruinaron mi único día libre.
   No quiero verlos: siempre que los veo me piden cosas, que no QUIERO NI PIENSO HACER O DAR. No jodan, estoy detrozada. Los nervios me recorren, no me dejan vivir. Dejenme vivir ustedes y quizás, respire mejor.
 Fuck off.
Así quiero estar: en paz conmigo, lejos de todos, mas cerca de mí, pudiendo respirar.






Ruleta (rusa)

 No quiero esto de nuevo. No quiero detestarme, no saber porque tengo tanta rabia contra mi misma.
 Otra vez sola. Nadie me ve sufriendo. Mi mamá esta desentendida. Mis amigas viven para la frivolidad (relamente no son tan amigas mías como creía). Nadie me llama para preguntarme como estoy, solo para preguntar si había algo que hacer. Me usan y cuando ya no puedo mas, me descartan. Soy el puto tacho de basura de los que rodean.
 Todos me piden que de lo "mejor", el "100%". Ya no siento que es lo mejor de mí, ni tengo un 100%. Me siento vaciada, no vacía vaciada. Y no les importó. Nunca les interesó. Ya lo intenté, ya me reventé intentando dar lo mejor de mí. Nada volvió por ese esfuerzo (solo retacitos de todo lo que dí) Migajas inmundas que no me quiero tragar y ahí me vuelvo una rebelde, amargada y desagradecida.
 Odio ver las fotos de antes, hace unos siete años, cuando era felíz y no sospechaba los límites ni las proporciones que el dolor podía tomar. Me gustaría poder ser como los otros: inconcientes que viven por salir a bailar, emborracharse, tner un novio y su felicidad es fácil de satisfacer.
  Se supone que el verano es mi época buena ¿Qué pasó? Ya me sufrí un invierno entero como para sufrir todo un verano... necesito respirar, sacarme todo esto de en sima, que me tiene asqueada y harta.
  Ya no duermo bien, me tiemblan las manos, no puedo recordar con claridad. Tan difícil es para mí tener paz...
                                                 Y ellos exigen, exigen siempre.... Sin mas, sin asco, solo piden.
             



A veces los detesto.