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miércoles, 15 de mayo de 2013

Lo que soy

 Lo que soy es cosa aparte. Es un cuarto de verdad y un cuarto de verdad oculta.
Soy la raya en el brazo izquierdo, la supuesta alumna brillante y amable. La chica insatisfecha que escupe sobre los valores que defienden y no practican. Lo que soy es cosa aparte de lo que ellos creen.
 La maldita imagen de amor e inocencia, es un reflejo mal proyectado. No soy ni la sombra de esa imagen edulcorada. La rabia se me implantó en los huesos hace años, junto con el incoformismo y unas ganas insaciables de gritar.
 Y él dice amar eso. Que se enamoró de que sea así, una tormenta con tonos tristes y de breve paz. Pero no puedo ser lo que ellos creen. Soy la sombra, y la luz. No necesito quedar bien con nadie, no tengo intenciones de ser la niña diez, abanderada, orgullo paterno, blablabla. A la mierda eso, yo quiero ser real (será porque no me siento real a veces, en el sentido mas literal de la palabra), y afrontar la realidad y mostrar como el mundo esta lleno de pequeños milagros y grandes náuseas.
 Y también soy un intento de escritora, de algo que aún no tiene nombre, pero espero encontrarlo. Soy algo que esta en medio de muchas partes, un punto medio que no tiene nada de paz en sí. Y ahora mismo quiero hacer lo que quiera, independientemente de que tanto les guste o no. No voy a hacer caso a eso, un juez tan arbitrario y ridículo como el capricho ajeno. Y por no hacer eso, por no importarme lo que crean y digan, me ven como si estuviera mal, errada, en una postura incorrecta... Si claro. Y sonríen a gente que detestan. Prefiero dedicarles palabras ácidas que ni ellos pueden comprender...
Soy una canción mal cantada, para un publico que jamás la apreciaría. No importa: lo que soy es cosa aparte.

martes, 7 de mayo de 2013

Cortes (...)



 Me sentía bien. Orgullosa. 4 meses maravillosos sin cuchillas. Sin dolor en mis piernas o brazos por esas palabras sangrantes que quedaban en mi piel. Era feliz, eso me hacía sentir incluso mas bella. Él lo sabe. Que lo hacía. Pero ahora, va a ser un "suelo hacer" en lugar de "solía hacerlo".
 La jodí d enuevo. Rompí la buena racha. Ella me hizo odiarme, y odiar querer salir de aqui (¿Nunca me haces sentir amada y ahora me hace romper mi racha? ¿Por qué no simplemente me dejas vivir sin culpas? ¿Por qué no amarme como soy? ) Y ahora tengo marcas, putas marcas de nuevo. tratando de taparlas (por suerte es mayo, ya esta haciendo frío).
 Le rompí a E una promesa. Le mentí. Odio hacerlo, pero él es el  único que nunca me juzgo por esto ( y mis amigas a las cuales les conté y cuento con su apoyo).
 Pero le mentí. Lo defraudé. Nunca voy a decírselo, aunque me duela muchísimo. Stay strong, sé fuerte, esto pasa rápido, me digo a mí misma.
 4 meses de orgullo, tirados en menos de un minuto. Ahora soy una sombra rayada. Te odio self- injury.
Lo siento muchísimo amor...